一次，我猛的睁开眼，发现自己躺在家里的沙发上。

我的大脑陷入停滞。

噼里啪啦的雨声还在我耳边余响，我甚至还能感觉到雨夜的寒冷，可周遭熟悉的一切：房间，沙发，柜子，却清楚的提醒我身在何处。

我翻身坐起，从开水壶里倒了杯热水喝，身体的感觉才渐渐变得真实。

所以我才打了个盹，梦到我还没来到这个世界发生的事情。而且这梦还如此真实，简直纤毫毕现，当时说过的每一句话每一种感受都记忆犹新。我的手指尖甚至还记得触摸她遗物的感觉。

钢琴架上的兔子玩偶冰冷的刺骨。

我抬头看了眼钟，刚下午四点多。我的心渐渐平复下来，靠在阳台上淋着雨想：不应该啊，我只是在作曲时钢琴架上的兔子玩偶不小心掉落了，怎么醒来就这样了？我从未见过这位给我送兔子玩偶的女孩，也跟她毫无半点的联系。她就像是一片云似的，从未来过我的天空。

为什么今天突然会梦到她？只是因为在灵堂上看过她的黑白色照片吗？还搞得印象很深刻似的。

我回到琴房，打开钢琴架，把这个疑惑写进钢琴键里。只要微微抬起头，就能看见一只很粉的兔子玩偶，穿了一件粉色的带砖石的小纱裙。

这只粉的充满少女心的兔子玩偶，是我在练习生时期，小马哥带来的。谈不上喜欢，就是习惯了它的存在，如果说哪一天它不在我的钢琴架上了，我甚至无法弹钢琴。

我对它，我从来不会承认它很重要。可是不承认不代表没有。

我的这一生，就我自己来说，我觉得可以了，很值得。至少我将自己想做的事都做到了，至少我没有遗憾。就在我以为我的这一生会以和现在差不多的样子生活下去的时候，她的离开打破了我世界的玻璃，无数的碎玻璃片都朝我飞来，无情的扎在我的身上。

我的事业毁了，还有那些口口声声说着相信我一直支持我的粉丝，也都离我而去。

受伤害最大的是我的父母，他们甚至不敢出门买菜，不敢在小区里散步。

我很清楚地知道，这不是我的错，可为了他们口中所谓的“和平”，所谓的“无辜生命”，我瞒着公司和小马哥，连夜坐飞机去了那个女孩的故乡。

北京到南昌的距离有多远？

他在飞机上查过，有1409.3公里，坐飞机只要两个小时十五分左右。在这两个多小时里，他对她充满了疑惑和好奇，还有惋惜。

没想到，我和她的第一次见面，居然会是在灵堂。

因为小马哥的百般阻扰，我赶到时已经是丧礼的第三天。

白黄色花的簇拥下，她是那样的模样，齐额的刘海，杏仁眼，榻而小巧的鼻梁，干净而又小家碧玉。嘴角有着若隐若无的笑意。

生前，她应该是个很爱笑的女孩，眼角纹和法令纹有些深，可丝毫不影响她的开朗。

“自杀？”他不敢相信。

“是，”女孩的母亲低低的语气，“从学校的楼上直接跳下去，没有半点的留恋。”

“没有犹豫的跳了。”他父亲沙哑的补充道：“一个狼心狗肺的家伙...”

跳楼死的人，尸体多少都会有破损，严重的可能如同肉泥。她静静的躺在冰冷的冰棺里，冰棺上盖了一层白色的布。最后一面，除了她的父母，再没有任何人见过。

对了，楼上跳下来，倒在血泊中的她的模样，广大的网友们见过，看的很仔细，有一些甚至没有打码。那些正义的人纷纷跑到我的微博下留言，让我一定要去看看。

最好能录个视频，他们也迫切的想要看到。

可我真的不够优秀吧，手机就在口袋里，我却丝毫没有想拍的欲望。

口袋很重，我恨不得将手机丢掉。然而我就真的这么做了。

女孩名叫苏萌萌，今年正好高考完，本应该过完暑假迎接自己的大学生活，可她却把自己的生命永远停留在十八岁。

十八岁，刚成年的年纪，孩童般的她却要把自己献祭给上天，究竟什么原因？让她还没开始就想要结束？我不能理解。

抱着试一试的心态，她的父母带我走进它的房间，她的房间如同一个长方体的盒子，床头就是窗户，许是没人打理，原本几盆绿油油的绿植枯萎，叶子都变成黄色。

窗帘是洁白的纱，窗户两边整齐的贴着海报，海报上的人正是我。不可否认她贴的很有心，右下角上面写着海报拍摄的日期和拍摄的主题。其中有一张海拔歪着角，处女座的我很想把它贴好了，这么想也这么干了。

我伸手想把它贴上去，背面没有了黏性，于是我选择先撕下来，重新贴。

我看到背面，海报的背面不只有黏糊糊的胶水，胶水的下面有一小块鼓起的地方，用手就可以撕开表面的那层纸。

那是一封信，和她藏在柜子里的不同，那是用血写的一封信，寥寥几个字，道尽了心酸。

“如若有来生，换你站在我的位置，我站在你的位置，你才会明白，我对你的爱究竟有多无力。”

这句话，鲜红的刺目。一路走来，我现在站的高度，对于平凡的人来说，谈不上多高。只是说认识我的人更多，我出现在镜头下的次数更多。

没见过我本人的大有人在，他们通过手机电视书籍和新闻知晓我，对我充满了好奇与向往。距离产生美不是没有道理的。

我想，如若我是你，我定会控制自己不要爱上你，即使我知道，那很难。

我不禁怀疑，她的精神是否有问题，我不是没有碰到过比她还要痴迷的人，她们会躲在我的房间里，在某个角落偷偷看我，她们会翻我车上的东西，会尾随于我。

我不敢想象，要是你就在北京，你是否会和她们一样，以爱的名义伤害我。

然而，你并没有，相反，你以爱我的名义，深深伤害了你自己。

书架上有一大边，摆满了杂志，柜子里的小木盒子，堆满了信件。我愿意花一整天的机会读完木盒子里所有的信件，可你是否愿意，醒来见我一面？

生命逝去了，就是逝去了，就像时间，回不来了。

我坚信，她的死我有很大的责任。可小马哥和公司却不这么认为。他们极力撇清你和我的关系。后来，所有的人都说，你的死，来自压力，给你施加压力的人，是你的父母。

你高考失利，身为艺术生的你专业没有过，只能读大专的对自己充满失望。

身边的亲人更加不重视你，他们甚至以此来取笑你，来伤害你。高考失利是其一，还有不堪的梦想破碎，你无法来到我的故乡，来到我的城市。我深怕自己并非美玉，故而不敢加以雕琢。却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。

如同杨绛先生说的一样，“读书不多却又想的太多。”

总爱去想，愿意为之努力，可总会在不知不觉之下放弃。

在这种折磨下，生命中好像除了这些，也没有什么值得你再留恋的了，除了一个我。

我很抱歉，没能将你从泥潭中救出来。

你一定也很愧疚吧？一本A4大小的草稿纸上大大小小写满了对不起。

书架上除了杂志，剩下的都是高考复习资料，剩下的都是画纸。你画的画，堆起来都有我一半的身高了。鬼使神差下，我尽然愿意将你的画数一数。真的数到手抽筋，也就只是五分之二。

你的努力与所得到的的结果不匹配，唯有失望与自我怀疑。

你有想过复读，再来一次，可对于你来说，机会只会有一次，错过了就是错过了，没有再来一次的可能。

苏萌萌，我理解你，我很能理解你。

可惜，太晚了。

你可知道，你的父母，因为你，而深陷自责。我们都出生平凡人家，没有谁不是历经千辛万苦，活着本身就是一种修行。我理解你，为你感到痛心。

最后一天，节目组那边实在是催促的紧，我不得不回去。我的生活又恢复了以往的样子，可你的呢？

我走过你走过的路，抬头看你看过的树，晚上偷偷溜去你的学校看你的座位，去你去过的小卖部买你爱吃的糖果巧克力，你做过的看过的我都有去，唯有天台，我始终不敢踏足半步。

小马哥总是说，偶像做到我这个份上，已经是足够了，我没有错，面对没见过的人有什么错？要是这样还算的话，那我可就是千古罪人了。

他的话也不是没有道理，比起谁有错论，我更想如果再给我一次机会，我一定要拯救你。

你的人生太压抑了，喘不过气。

一个星期后，我和小马哥坐上了南昌飞北京的飞机，那是我第一次来南昌，以前总在书里看过，电视里听过。就如同你对我一样。

我恢复了正常的生活，每天的新闻有那么多，你被遗忘了，或者说你从没来过。

你对这个世界已经是过去式，对我，你如一根刺，深深扎在我心里。

演唱会即将来临之际，我需要发布新歌，钢琴架上的粉色兔子玩偶正看着我，充满期待。它是你送的，我才知道。

练习生时的我并不出名，准确来说是毫无名气。一次深夜十一点，我还在舞蹈室练习舞蹈，压腿对我这个六年级的小学生来说，真的痛的要命。

我只能在眼睛上绑着卫生纸，要紧牙冠。我很迷茫，为什么我要这么累，究竟什么时候才能出道，结束这样的生活。可我又不肯放弃。

一只粉色的兔子玩偶，陪伴我度过了那些舞蹈室看月亮太阳交替的时光。

也是它，让我坚信我一定能成功，我不是星星，我是太阳，会独自发光。

小时候我是这么想的，你呢？苏萌萌？

白色的三角钢琴，我的手指在黑白琴键上跳跃，兔子玩偶突然掉地，乐声戛然而止......